目前位置:主页 > 在线辅导 >

  喜欢我博文的读者大都认可我的家庭教育理念理念,觉得我顺乎孩子心理的教育方法会让孩子快乐、幸福。但是也心存疑惑,顺着孩子的心理来,注重更多满足孩子的要求,这和溺爱纵容有什么区别呢?是否也会造成孩子的自私任性、个人中心,不听管教,受不了批评和挫折呢?

  顺乎心理的育儿方法和溺爱看起来还真像!这叫形似。

  但是本质是不同的,这是神不似!所谓溺爱是指庇护、过分爱护孩子,同时也妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。(百度百科)

  不过在这里需要说明的是,溺爱这种方式在上一代人(爷爷、奶奶、姥姥、姥爷)可能存在较多,但是在现在父母身上很少见到,因为大家都是在对小皇帝的批判声中长大,所以防止溺爱的意识很强(至少我长期咨询的上百个案例中,很少遇到因为父母溺爱而出问题的,绝大多数都是因为不恰当的严格)。现在普遍存在的主要问题不是溺爱,而是过于严格、严厉。

  一、关于独立自主

  我的育儿理念强调无条件积极关注,给孩子相对的自由、让孩子做主,这有助于孩子的独立自主,这一点与溺爱完全相反(溺爱是妨碍孩子试图作出独立行动的任何努力。)。倒是那些严格管教的方式,是真正约束孩子太多,不让孩子做主,妨碍孩子独立,以至于孩子不得不以逆反的形式来获得独立。从这个角度来看,严格管教==溺爱,这还真有讽刺意味啊!

  二、过分爱护孩子

  我的教育方法在这一点上和溺爱形似,因为我也是倡导爱护孩子,顺乎孩子的心理,只是“不过分”而已。这看起来是宠爱孩子,不过我还真觉得孩子适当宠宠也无妨。参考何妨让孩子撒撒娇。

  我选取了溺爱与我教育方法看起来形似的几大特征,咱们一一剖析,看看是否神似。

  1、对孩子的要求轻易满足

  这是溺爱的一大特征。孩子的要求有时的确有不合理之处,比如快餐、玩具、电视、电脑游戏方面无节制的要求。这些是需要适当限制的,完全满足就成了溺爱、纵容。但是很多家长为了避免溺爱,以自己的判断为准绳,觉得不合理的就坚决不满足。这里最大的问题是:孩子看似不合理的要求也有合理之处,所以我们的断然拒绝常常也是不合理的。参考如何应对孩子的要求。

  所以,我提倡适当满足,适当拒绝。这样的原则之下孩子的自控能力其实最好。但是我肯定会比一般的家长更多地满足孩子的要求,因为我觉得大部分都是合理的,可以满足的。主要是在快餐、电视、电脑游戏等方面的要求有规矩,而且我的“规矩”制定和执行都有弹性。

  如果孩子的要求既有合理性也有不合理性,理解了孩子之后,心情会平和,会试着好好和孩子商量,谈判,用这种方式去和孩子达成妥协:最终可能是孩子的意见,也可能是父母的主意,也可能是折中或者变通的方案。或者对孩子的要求先说好,再说不。

  这样不是简单甚至粗暴地拒绝,这样孩子可能就会较愉快地接受节制。而断然拒绝的方式是让人难以接受的(我们自己也不喜欢别人这样对我们),自然可能引起孩子较强烈的情绪反应。

  如果孩子因为节制而不高兴、哭了,我提倡不要去教训他、对抗,而是可以采用转移注意力的方法,和平解决。为一个小事情而让孩子哭闹半个小时,很不值得。

  我自身及咨询的实践证明,这种合乎孩子心理、更多满足孩子的方式会使孩子更好商量,更懂事,更合作,而不是自私任性。相反故意不满足孩子,可能会使孩子变得倔强、爱生气、叛逆,因为孩子唯有如此才能引起父母注意,才能满足他的要求。

  2、 特殊待遇

  溺爱:孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,如吃“独食”,好的食品放在他面前供他一人享用;做“独生”,爷爷奶奶可以不过生日,孩子过生日得买大蛋糕,有很多人贴合体会让他像“小皇帝”一样。(百度百科)

  我的思想:我提倡给孩子尊重和平等,所以自然不会把孩子当做小皇帝了。不过,因为我们成人对很多事情看得较淡,比如生日蛋糕自己吃不吃觉得也无所谓,而孩子有蛋糕吃很高兴,所以,她喜欢的话,给她买也可以。因为孩子高兴,我们看着也很高兴啊。

  我咨询中,发现爸爸妈妈绝大部分都没有溺爱孩子的思想,反而怕宠坏了孩子。比如有个孩子晚上看书,妈妈给她端来盆热水泡脚,孩子感觉很享受的,也洋溢着亲情。但是妈妈问我这样是不是宠孩子了。其实正是因为以前妈妈对孩子要求过高,不肯满足、宠爱孩子,搞得孩子和她关系很不好,逆反得很。适当宠爱传递父母的爱,孩子反而懂事、合作;严格要求,不敢宠爱却可能造成逆反的孩子。

  3、 生活懒散

  溺爱:允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律,要怎样就怎样,睡懒觉,不吃饭,白天游游荡荡,晚上看电视到深夜等。