山西煤矿爆炸事故 考拉征信被查 高中生怎么走出堕落

2019-12-03 教育热点 暂无评论 阅读 582 views 次
上了年纪突然变得很怀旧。趁着还没开学写写。估计题主也高三或者已经上大学了。高中时的堕落,我深有体会,如果有时间就当看个故事吧。也许会有帮助,也许没有。看天了。高中也是我最堕落的时候,正值叛逆期,好一点的高中不想去,就想去家旁边的水货高中“放浪形骸”。父母拗不过我,我把志愿交到初中班主任手上的时候,班主任直接说,怎么去这个学校。后来真的如愿以偿去了那个水货高中,身边城市农村的学生一半一半,后来我意识到,大家成绩是真的差。一整个年级能有十几个上一本校长都要笑开花的那种。记得那时候基本上几次考下来,我三百多分连专科线都到不了,还跟同桌相互开玩笑。高一我喜欢做“独行侠”,一个人吃饭,上学,放学,居然还有人想和我做朋友,不过一年莫名其妙就过完了。高二正式开始了我的堕落高中生活。整个班的气氛也是乱七八糟,经常教室的三分之一都坐不满,都翘课去玩了。大家桌子上的书都堆成城墙一样,不是学习,是为了挡手机。大家上课玩手机,看视频,看闲书,趴桌子上睡觉。睡觉之前是一个老师,睡醒了抬头是另一节课的老师。只要不是班主任的课,就几个同学换了位置一起打牌,玩游戏。那时候还不是人手iPhone的时代,我就拿一个联想按键板子机,看完了好多本小说,按键的漆都按穿了好几层,手机里的游戏也都被我通关了好几轮。每天背个空书包上学,放学再背个空书包放学,拉链都不会打开一回。我也逃课,有时候跟狐朋狗友一起去看电影,吃饭,打电动。有次玩完了要赶回学校上班主任的课,路上还碰到了语文老师,特别的尴尬。也有时候我一个。逛美术馆,电影院。穿个校服,在不该出现的时候出现在各个地方,格外显眼。周末就在家看电影,顺着豆瓣250看,莫名其妙看了好几百部。有段时间我父亲迷上写影评,来问我在什么地方找电影,问什么我都知道,他说你怎么看了这么多电影。连考试也心不在焉,不当回事,作弊都懒得做。一回语文考试我卷子上什么都没写,老师站我旁边说,连这个古诗都不会吗,我就对她笑笑。数学最低分考过26。我还不算最夸张,还有夸张的直接在答题卡上画起画来了。说起来开心,其实并不开心,很抑郁。种种堕落的行为背后,是对高考逃避。我拒绝努力,自命不凡,高傲的不得了。看到班上家庭条件不好的同学每节课都苦读,下课也做题。我心里一半鄙视,另一半却很羡慕。就和电影《猜火车》一样,我选择不选择。因为我害怕我即使努力也连什么都没有,于是干脆不努力,不学习。总之是很糟糕的一段时间,一边看着自己消耗高考前宝贵的时间,一边却什么都改变不了。好像总在等一个改变的契机,但那个契机好像永远也不会来,于是就这么继续堕落下去。父母也没怎么逼迫我学习,自从上了高中就没打过我了,家里都很抑郁,不怎么说话。他们似乎接受了这个“我可能考不上一个正经大学”的事实,早早的开始查国外读本科的各种资料。说来也奇怪,我是真的不记得为什么,高三前的暑假,在我要去画室集训前,学校还在上课,突然莫名其妙的就想努力改变一下。有可能是无意看见了今敏的遗书,也可能是高三真的来了,心底里还是真的很紧张。会想一些如果自己真的没考好,父母在单位也没有脸面等等。我把《龙樱》从头看了一遍。把豆瓣所有励志电影都看了。然后开始像狗一样的努力。做题,考试。老师把我的位置换到了讲坛左边的“左护法”位置,“右护法”给了同样扶不上墙的校长侄子。当时还有很多努力的同学很嫉妒我坐在那里。我现在才知道其实几个老师都很看好我,只是他们不明说。我开始和班上那个最用功的那个学霸同学一起学。每到中午午休,我们俩就去找空教室自习,背书,做题。我们终于找到了一个全学校最安静的地方,教师休息室。没有上锁,不会有其他学生吵闹打扰。我从家拿来一个空调遥控器(武汉的夏天没有空调是不能活的),她是课代表从教室把放磁带的收音机抱来。我们俩每天中午就在里面练习英语听力。单调,刻苦,对未来的恐惧,等等情绪都集中在那个夏天的教师休息室里。真的,人生命运的改变就在你打定主意的那一瞬间。暑假后最后的大考,我考了自从上高中以来的最高分,跻身班级排名表左半边的中下(以前都是右半边),把所有人都吓了一跳。非常的感谢那个学霸,没有她,我可能真的坚持不下去。于是我和那个学霸说短时的再见,然后拿着那个成绩自信满满地去了画室。开始我下一阶段的奋斗。我不会告诉你这一切不痛苦,很痛苦。因为我真的很怕我考不上大学,父母同事的小孩,发小都是省重点高中,轻轻松松一本线。表哥们上的都是最好的学校,华科清华,去美国去香港。。。去画室之后的故事也谈不上轻松,我学画很多年,也仍然比不上那里的很多人。集训的费用不便宜,那里的尖子生复读生们都是直接以三大美院清华央美国美为目标。半年的时间里每天都是画画,练习,背技法。每天都很有压力,完全不是我之前想象的样子。很多复读生画画行云流水,那时候我才真的知道自己骄傲几年的画画完全谈不上有天赋。继续抑郁并努力着,艺考联考完,同一个画室的人可以拿到省第二,我则拿着一个不那么好看,根本对不起自己学画那么久的分数,回了学校继续学文化课,准备高考。不知道父母亲戚为我操了多少心,最想去的学校艺术独立校考,哪知道也没有考过。即使文化课再高,也只能去一个还可以的学校。那段时间每天都和坐过山车一样,看到希望,又看着希望消失。校考查分的那天晚上,父母在车里跟我说,没过。我直接感觉天都塌了,也不敢再回学校上课面对老师了。其实学校老师觉得还可以,至少是个一本,但我一点心情也没有了。体检完那天班主任拉我到一个角落,他抽着烟问我,文化课怎么搞。我说我想回家自己学。然后又是一段自我折磨的日子。我让父母把我留在另一个家里,给我食堂的饭卡,让我一个人学。那时候是四月份,距离高考不过两个月。我一个人在一个空荡荡的家里看书,做题,喝咖啡,实在太累了就睡一会儿。床上一半面积是用来睡觉的,另一半摆满了天利三十八套的卷子。五年高考三年模拟的书就这么做,每天做,换着科目做,语文做累了做数学,数学做累了做地理,卷子做了一遍隔几天再做一遍。一个人的时候也经常管不住自己,有时候实在太累了听CD,看电影,然后又极具负罪感的回去继续做题。过的生活连昼夜颠倒都不算,是完全没有日夜变化一天过去的概念。只有大考的时候我才回学校。其他时候都在家做题。二模考完后我父母带我到餐馆吃了一顿,然后我回去好好的睡了一觉,又继续做题,准备高考前最后冲刺。二模成绩出来,班长给我发短信,我居然考了更高的分,比之前任何一次都高,自己拿着手机哭了一场,觉得一切都值得。我回学校拿卷子听老师讲题,那时候我才意识到班里的氛围早就不一样了,考前的焦虑,抑郁与沉默不语,都在那一间不大不小的教室里。早就没人逃课了,连最不把高考当回事的学生,也不插科打诨了,开始坐在那里静静地看书。所有人桌上都堆满了习题书,卷子。和高二堕落时用来挡手机的书堆不一样,那是翻烂的书堆,习题册,里面密密麻麻的字。各种颜色的标注。那天拿卷子碰巧在走廊碰到了地理老师,她说你怎么学的,也不来上课,考的还可以。我说地理排名多少,她说全班第二,只比另一个学霸低一点。然后开始了最后的考前准备,也没有剩很多时间了。为了防止自己又管不住自己,我人为把CD机弄坏,电脑里面所有的驱动都删掉。不留余地。我让父母给我请了一个家教,每个星期来一次给我讲不会做的题。其他的都靠我自己背,自己练。距离高考二十几天,十几天。。。我每天都在日历上画一个叉叉。每天早上五点都有清晨的鸟叫,下午有隔壁一个初中的放学吵闹。但我已经不知道连续做题了多长时间。只知道窗外的光线变暗,变亮,变暗,变亮。。。终于高考前一天,父母来接我去考场前的宾馆住。我看着身边的数不清卷子,五三,说不出的感觉。那个时候我真的希望上天再给我一点时间,哪怕一点点。最后高考我仍然按照自己熟悉的时间规划,一晚上不睡到时间直接去考场。上午数学考完,中午吃饭的时候就哭了,有道选择题明明做过但是不记得答案了。然后又是一天,剩下的几场也考完了。然后就是普通的高考完后的生活了,我没有去做题估分,只觉得不管怎样一切都过去了。最后出分。人生最高分。后来的故事就太多了,我上了211,985大学,全班里考上最好学校的人。父母可以把之前的钱准备到我出国读研。同期的父母家长同事的孩子,有的去了二本,有的失利没有去最如意的学校,有的黯然准备出国。总之自从那之后我改变了我的人生态度。不管任何事情,我都会全力以赴。因为人生没有机会后悔。题主,不要觉得是很多人说破了很多回的老话。从那之后我深切的知道,人生道路没有人陪你走,任何难关还是要自己闯。不管是艺考,还是高考,雅思,托福,就是考驾照。家人可以帮你找关系,找熟人。但是该你一个人面对的,还是要你一个人面对。当你一个人坐在考场里,哪怕身边坐满了人,他们也都和你一样是孤身一人。改变堕落的契机,就是现在。

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